(המאמר כתוב בלשון נקבה, אבל מיועד גם לאבות שבינינו, כמובן!)

למילה יש הרבה כוח, היא "הנבואה שמגשימה את עצמה"! בתקשורת עם בני-אדם בכלל ועם ילדים בפרט חשובה מאד הדרך שבה בחרנו לנסח את רצונותינו / דרישתנו / בקשתנו. ניסוח לא מדויק יכול להוביל לתוצאה הפוכה.

כמה פעמים ביום את מוצאת את עצמך אומרת לילדייך:  "לא" , "אסור" , "די"… בעצם, כמה פעמים בשעה? חמש, עשר? כמה פעמים מצאת את עצמך אומרת לילדתך "היום את הפוכה"  או היום "את מתנהגת לא יפה"?

נסי להיזכר כמה פעמים שמעת את הורייך אומרים לך: "לא", "אסור", "די"… האם זה פלא שהיום את מסתובבת עם רגשות אשם או תחושות שאת לא בסדר חלק גדול מהזמן?

האם ידעת ששימוש באיסורים והכללות משיג בדיוק את ההפך משרצית?

אמרי מה "כן" (במקום מה "לא")

תת-המודע שלנו לא מבין את המילה "לא". אם אומר לך עכשיו: "אל תסתכלי על הכותרת שבראש העמוד!" העיניים שלך באופן אוטומטי ירצו לפנות אל כותרת (ואולי ממש עשית כך). כאשר אומרים לילד "אל תטפס על הספה" הילד "רואה" במוחו תמונה שלו מטפס על הספה, וזו הפעולה שהוא ירצה לעשות!

בכל הפעמים שאמרת לילדייך "לא" לעשות משהו או "אסור", רק חיזקת אצלם את הרצון לעשות זאת. וככל שחזרת על אותו איסור פעמים רבות כך חיזקת את הרצון שלהם. לילדים יש נטייה לחזור על אותה פעולה שוב ושוב ושוב, כך הם לומדים ומתפתחים, כך נוצרות תבניות תנועה, מחשבתיות והתנהגותיות. ככל שהילד ידמיין את עצמו עושה פעולה (אם מדמיינים פעולה או מבצעים אותה המוח, במידה רבה, מפרש את זה באותו אופן!) הוא מחזק את התבנית שנוצרה במוח ומגדיר את עצמו דרכה.

לכן חשוב להגדיר את בקשתנו על דרך החיוב, כלומר, במקום לומר "אל תטפס" אימרי  "הרגליים הולכות על הרצפה" או  "אתה הולך כמו כולם". במקום לומר "לא לצעוק" אימרי "דברי בשקט".

כאשר את אומרת לילדייך "אסור להרביץ", זה משיג את התוצאה ההפוכה.  אחד התפקידים של הורה הוא ללמד את ילדו טכניקות של פתרון בעיות והתמודדות עם מצבי כעס. כאשר אמרת לו "אסור" לא הסברת לו מה הוא כן יכול לעשות כאשר מרגיזים אותו או כשקשה לו. לכן במקום לומר "אסור להרביץ" רצוי לומר "תבקש שיחזיר לך" או "תיקח את הצעצוע בחזרה". אימרי מה "כן" במקום מה "לא"!

במקום להכליל אני ממוקדת

ילדים מגדירים את התנהגותם ואישיותם כפי שהסביבה מגדירה אותם: לפי התפקיד שהם מקבלים / לוקחים בתוך חברת הילדים, או כשהם משווים את עצמם לקבוצת השווים שלהם (בני-גילם), וכמובן - לפי מה שהמבוגרים אומרים להם.

כשאת אומרת לילדך שקם על צד שמאל "היום אתה הפוך" הוא מפנים את המסר וימשיך להתנהג ככה במהלך היום. אם את אומרת לילדך "אתה ילד רע" והוא שומע זאת עשרות פעמים בשבוע, הוא לומד על עצמו שהוא ילד רע וכבר נכנס לתפקיד. מילותייך הם נבואה שמגשימה את עצמה. אם כך, מה את רוצה לנבא לילדייך?

במקום לומר "אתה ילד רע" רצוי לומר "ההתנהגות הזאת לא טובה". הגדירי את הפעולה, לא את הילד.  במקום לומר "היום את הפוכה" רצוי לומר "קשה לך הבוקר/עכשיו?". אפשר ורצוי גם להוסיף "את צריכה לקרוא לחיוך שיחזור...".במקום לומר "את אף פעם לא מסדרת" אמרי "עכשיו את מסדרת", כדי שבתך תראה בדמיונה תמונה של עצמה מסדרת. ככל שתחזרי על המשפט כך תתחזק התמונה הזו בראשה.

כותבת - יעל לב-אור (לביא)   בעלת מרכז הכל יחסים

12 שנות ניסיון בעבודה עם ילדים, נוער ומבוגרים
* מרפאה בעיסוק
* מאמנת זוגית, אישית ועסקית (Life Style Coach)
* מנחת קבוצות